Любовь в паре

Какова наша первая модель отношений? То, как мы любим и как строим отношения во взрослой жизни, во многом определяет история любви, которую мы видели в нашей семье. Эти первые отношения оставляют след и определяют в последующем наше видение любовных отношений. От удовлетворённых и/или фрустрированных потребностей детской эпохи останется память в бессознательном, и они будут оказывать влияние на выбор партнера и поведение в отношениях в дальнейшем.

Найти, что за сценарий скрывается за нашими отношениями и что за “семейные призраки” вмешиваются и мешают нам быть счастливыми, во многом проливает свет на конфликты и открывает дверь к изменениям.

Многие конфликты и трудности, которые мы переживаем в отношениях с партнёром, отражают модель отношений из прошлого и влияют на наше восприятие настоящего. Даже не осознавая этого, мы ждём, что наш партнёр заполнит пустоту, которая осталась от детских травм, и это мешает нам наслаждаться настоящим и строить здоровые отношения. У всех у нас были травматические ситуации в детстве: кого-то недолюбила мама, кого-то бросил папа, кто-то вообще вырос в детском доме и родители отказались от него после самого рождения…. В общем счастливые жизненные сценарии встречаются редко. Но самое главное это не то, что с нами происходит, не факты, а то, как мы это переживаем и какой след это оставляет на нашей психике. А также, что мы можем сделать, чтобы этот эмоциональный опыт, если мы его воспринимаем как негативный, поменять на позитивный, и посмотреть с благодарностью в своё прошлое, которое сделало из нас именно того человека, которым мы являемся на сегодняшний момент.

Часто люди понимают, что раз за разом проживают одни и те же ситуации. Почему отношения в моей жизни похожи и сценарий повторяется только с разными людьми? Что не даёт развиваться моим отношениям? Проблема во мне? Ответ таится в наших отношениях с родителями и в той модели, которую мы видели в нашей семье. Если ситуации повторяются, значит мы не вынесли пока из них должного урока, а потому не можем выйти на новый уровень отношений и развития.

Во время конфетно-букетного периода мы видим идеализированного партнера, мы наделяем его качествами принца/принцессы, которого мы так долго ждали, и чем больше мы находимся в отношениях, тем более реального человека мы видим, со всеми его недостатками и достоинствами. И тогда любовь в паре меняется, проходит влюблённость, чувство трансформируется и вступает в силу осознанное решение идти вместе к совместной цели и совместным планам с человеком, которого я узнал уже спустя год или полтора, а не с тем, каким я его себе представлял в начале наших отношений.

Если я не могу полностью принять свою историю, своего отца и мать такими, какие они есть, я не могу принять поток любви, который от них идёт, и как следствие себя. Мама – это первый человек в нашей жизни, от которого мы получаем любовь и учимся любить. Она носит нас в себе 9 месяцев и мы эмоционально связаны с ней очень сильными нитями. Чуть позже уже любви и восприятию мира нас учит папа. Часто из-за обид мы отказываемся от этой любви, как бы говоря “я настолько обижен на тебя, что я не хочу больше тебя любить”. Но как я могу дарить любовь, если сначала я не смог её принять от родителей, от мамы? Да…, ещё тогда…, в далеком детстве. И как я смогу принять моего партнера таким какой он есть, не желая его переделать и изменить, если я сам себя не знаю и не принимаю? Не знаю какие потребности у меня в паре, какой партнёр мне нужен, что я ищу и как прежде всего мне сделать самого себя счастливым, не ожидая, что придёт когда-то прекрасный принц или принцесса и моя жизнь поменяется. Могу ли я сам себя сделать счастливым и сам начать дарить любовь? Часто мы неосознанно просим у любимых, чтобы они восполнили недостаток любви, заботы, тепла, которые мы недополучили от своих родителей. Ждём, что нашу самооценку поднимут красивая одежда или признание извне. Но ни одна вещь, ни один человек в мире не может нам этого дать, кроме нас самих. И это работа, кропотливая работа над собой. Полюбить себя так, как тебя никто никогда не любил, начать ценить и уважать себя, выстроить заново свои границы, если они раньше не уважались и не соблюдались. А потом настолько переполниться этой любовью, чтобы захотеть дарить эту любовь другому.

Наталья Белоусова,

Гештальт-терапевт, системный семейный расстановщик