Что такое арт-терапия и для чего она нужна?

Арт-терапия это метод в психотерапии, когда через рисование, лепку, через техники прикладного искусства человек выражает свой внутренний мир, свои эмоции. В арт-терапии не обязательно производить красивые объекты искусства, здесь главное экспрессия, выражение себя. Через арт-терапию мы подключаемся к нашему творческому началу, развиваем его, развиваем интуицию, подключение к бессознательному, образное мышление. Это также одна из форм медитации, когда все наше внимание концентрируется на создании своими руками объекта и мысли отходят на второй план, даётся отдых уму. После того как мы выразили эмоции и творение создано, мы переходим к следующему этапу: посмотреть на себя со стороны, а вернее на продукт своего творчества, как части себя. Если практика происходит в группе, есть возможность посмотреть на себя глазами нескольких человек и терапевта одновременно. А это очень ценно. Часто получается что, то, что мы хотели выразить и то, что получилось разнятся, ничего страшного в этом нет, выражается то, что хотело выразить подсознание и в этом заключается прелесть этой техники, делая не думая, мы даём возможность выйти скрытому. Когда остальные проговаривают то, что они видят в произведении человека, или эмоции, которые они ощущают при виде работы, у сотворившего происходит инсайт: часто другие замечают что-то, что скрыто от сознания самого человека и дают ему ценный фидбэк. Терапевт помогает продвинуться в осознании себя, провести параллели, сделать анализ.

Если у вас нет возможности заниматься в группе или индивидуально с терапевтом, я расскажу, как можно поработать с арте-терапией самостоятельно. Вы можете взять ситуацию, которая вас беспокоит, сон, или просто эмоцию, над которой вам бы хотелось поработать. Часто сам факт выражения негативной эмоции (страха, обиды, разочарования и пр.) через рисунок, лепку и пр. даёт ощущение опустошенности от этой эмоции, как бы выплёскивания её из себя. Чтобы такие эмоции не разрушали тело изнутри, не трансформировались в психосоматику, очень важно сублимировать их, и арте-терапия прекрасная форма для этого.

Нарисуйте эмоцию, ситуацию, сон… красками, карандашами, кисточками, руками…как вам будет удобно, выражение совершенно свободное, не нужно делать что-то определенное, просто дайте волю своей фантазии, постарайтесь не пропускать через голову то, что вы делаете, а дать телу и эмоциям руководить процессом, включите музыку, если вам так легче настроиться, и творите без ожиданий и осуждения себя за результат! Это может быть просто невнятная каракуля, черное пятно, брызги краской, фигура карандашом, все что угодно… Идите с потоком. Затем оставьте рисунок, дайте себе отвыкнуть от него на некоторое время (возможно день, два..), а потом вернитесь к нему и посмотрите на него свежим взглядом: что вы видите? Какие эмоции испытываете в данный момент? Что больше всего привлекает ваше внимание? Далее можете показать этот рисунок друзьям или родным и спросить: что бы они сказали про человека, нарисовавшего такое? Какие эмоции у них вызывает нарисованное? Как бы они завершили ситуацию, нарисованную на картинке, если там есть сюжет? Что их больше всего впечатлило? В общем любая информация, которую вам дадут, будет ценна. Обратите внимание на то, что именно вас задевает в комментариях или наоборот очень нравится, откликается и созвучно вашим чувствованиям в теле.

Есть много терапевтов, работающих в этом методе, у каждого свой стиль работы и скорее всего на его стиль будут влиять те методы, с которыми он работает помимо расстановок. В этой статье я расскажу как работают системные семейные расстановки и чем они могут быть полезны.

В процессе обучения я прошла множество расстановок на себе, это важный способ обучения. Расстановки мне помогли увидеть мою роль в семье. Мы эмоционально вовлечены в отношения с близкими и не замечаем главного: своих ролей. И посмотрев на свою семейную систему со стороны, мы можем увидеть какое место мы занимаем в ней. Семейная расстановка – это что-то вроде карты или модели семейного поля. Она показывает пространственный порядок и модель отношений. Тогда становится понятной история наших предков и мы видим связь и повторение многих ситуаций из поколения в поколение. Такое же повторение или перенос ситуации происходит и во внешний мир. В первую очередь в отношения с партнером, с детьми… Например, если мальчик с детства воспитывался с сознанием, что любовь мамы нужно заслужить, то он уже настолько вжился в эту роль, что ему трудно поверить, что кто-то может любить его просто так, и скорее всего притянет такого же партнера, у которого нужно будет заслуживать любовь. Его мама соответственно тоже откуда-то взяла такую модель поведения. Важно найти первопричину. И здесь изменение одной части влияет на все остальные. Семейные поля имеют свою пространственную модель, свой пространственный порядок, который не должен нарушаться для здорового функционирования семейных систем.

Берт Хеллингер, вывел из своей работы так называемые 3 правила любви в семейной системе, по которым они функционируют, эти правила работают, знаем мы о них или нет:

– Правило включённости: каждый член семейной системы, имевший отношение к ней, должен быть включён. Очень часто в разряде исключённых стоят: аборты, члены семьи, о которых не принято говорить, либо действия, которые они совершили и которые уходят в разряд секрета (это могут быть зависимости, убийства, заключения в тюрьме, любовники, внебрачные дети…) в разряд исключённых могут попадать даже отец или мать ребёнка, когда один из родителей запрещает общение с другим. Очень часто я сталкивалась в своей работе, когда исключённые из системы являются во сне. Они всего лишь навсего хотят принадлежать к системе и быть признанными, а секреты стремятся к разоблачению. Важно знать факты из истории своего рода и своей личной истории. Истории своего имени. Очень часто серьёзные болезни/зависимости/хронические неудачи в какой-либо из сфер это знак того, что есть незавершённые эмоциональные ситуации, требующие разрешения.

– Второе правило, это правило иерархии. Тот, кто пришёл первый в систему, имеет приоритет. Например, парные отношения должны быть приоритетом перед рожденными в последствии в этой паре детьми.  Если внимание смещается и родители забывают друг о друге как о паре, постепенно отношения сходят на нет, это негативно влияет и на детей, ведь дети учатся посредством имитации: если они видят, что мама и папа не выделяют времени на себя, раздражительны, между ними нет тепла и коммуникации, нет выражения чувств друг к другу, они перенесут эту модель на свои дальнейшие отношения. Образно дети станут больше, важнее чем родители и это ведет к перекосу в отношениях. Также часто происходит, что мама и дочка меняются ролями, дочка становится в позицию взрослой, берущей ответственность, а мама остаётся в позиции маленькой девочки. Складывается дуэт инфантильная мама-гиперответственная дочь. Энергия блокируется, у дочки фактически не остаётся энергии для создания своей семьи, своей жизни. Ее внимание направлено на мать. В этом случае правильным шагом будет восстановить порядок в семейной системе и вернуть дочери свою роль, а матери свою.

– Третье правило, это правило сохранения баланса между давать и брать. Это правило относится к членам семьи, находящимся на одной иерархической ступеньке, например между мужем и женой. Например, если муж  заботится о жене, уважительно к ней относится, она испытает благодарность и естественное желание сделать ответный жест, и таким образом восстановить равновесие. Если энергия не возвращается, и кто-то из двоих только потребляет, то это тоже приведёт к дисбалансу и невосполнимому долгу, отношения разрушатся. А также если кто-то из супругов сделал что-то, что причинило боль другому, второй будет страдать и не находить покоя до того момента пока не почувствует, что справедливость восстановилась и моральный ущерб компенсирован.

Наталья Белоусова

Гештальт-терапевт, системный семейный расстановщик

Любовь в паре

Какова наша первая модель отношений? То, как мы любим и как строим отношения во взрослой жизни, во многом определяет история любви, которую мы видели в нашей семье. Эти первые отношения оставляют след и определяют в последующем наше видение любовных отношений. От удовлетворённых и/или фрустрированных потребностей детской эпохи останется память в бессознательном, и они будут оказывать влияние на выбор партнера и поведение в отношениях в дальнейшем.

Найти, что за сценарий скрывается за нашими отношениями и что за “семейные призраки” вмешиваются и мешают нам быть счастливыми, во многом проливает свет на конфликты и открывает дверь к изменениям.

Многие конфликты и трудности, которые мы переживаем в отношениях с партнёром, отражают модель отношений из прошлого и влияют на наше восприятие настоящего. Даже не осознавая этого, мы ждём, что наш партнёр заполнит пустоту, которая осталась от детских травм, и это мешает нам наслаждаться настоящим и строить здоровые отношения. У всех у нас были травматические ситуации в детстве: кого-то недолюбила мама, кого-то бросил папа, кто-то вообще вырос в детском доме и родители отказались от него после самого рождения…. В общем счастливые жизненные сценарии встречаются редко. Но самое главное это не то, что с нами происходит, не факты, а то, как мы это переживаем и какой след это оставляет на нашей психике. А также, что мы можем сделать, чтобы этот эмоциональный опыт, если мы его воспринимаем как негативный, поменять на позитивный, и посмотреть с благодарностью в своё прошлое, которое сделало из нас именно того человека, которым мы являемся на сегодняшний момент.

Часто люди понимают, что раз за разом проживают одни и те же ситуации. Почему отношения в моей жизни похожи и сценарий повторяется только с разными людьми? Что не даёт развиваться моим отношениям? Проблема во мне? Ответ таится в наших отношениях с родителями и в той модели, которую мы видели в нашей семье. Если ситуации повторяются, значит мы не вынесли пока из них должного урока, а потому не можем выйти на новый уровень отношений и развития.

Во время конфетно-букетного периода мы видим идеализированного партнера, мы наделяем его качествами принца/принцессы, которого мы так долго ждали, и чем больше мы находимся в отношениях, тем более реального человека мы видим, со всеми его недостатками и достоинствами. И тогда любовь в паре меняется, проходит влюблённость, чувство трансформируется и вступает в силу осознанное решение идти вместе к совместной цели и совместным планам с человеком, которого я узнал уже спустя год или полтора, а не с тем, каким я его себе представлял в начале наших отношений.

Если я не могу полностью принять свою историю, своего отца и мать такими, какие они есть, я не могу принять поток любви, который от них идёт, и как следствие себя. Мама – это первый человек в нашей жизни, от которого мы получаем любовь и учимся любить. Она носит нас в себе 9 месяцев и мы эмоционально связаны с ней очень сильными нитями. Чуть позже уже любви и восприятию мира нас учит папа. Часто из-за обид мы отказываемся от этой любви, как бы говоря “я настолько обижен на тебя, что я не хочу больше тебя любить”. Но как я могу дарить любовь, если сначала я не смог её принять от родителей, от мамы? Да…, ещё тогда…, в далеком детстве. И как я смогу принять моего партнера таким какой он есть, не желая его переделать и изменить, если я сам себя не знаю и не принимаю? Не знаю какие потребности у меня в паре, какой партнёр мне нужен, что я ищу и как прежде всего мне сделать самого себя счастливым, не ожидая, что придёт когда-то прекрасный принц или принцесса и моя жизнь поменяется. Могу ли я сам себя сделать счастливым и сам начать дарить любовь? Часто мы неосознанно просим у любимых, чтобы они восполнили недостаток любви, заботы, тепла, которые мы недополучили от своих родителей. Ждём, что нашу самооценку поднимут красивая одежда или признание извне. Но ни одна вещь, ни один человек в мире не может нам этого дать, кроме нас самих. И это работа, кропотливая работа над собой. Полюбить себя так, как тебя никто никогда не любил, начать ценить и уважать себя, выстроить заново свои границы, если они раньше не уважались и не соблюдались. А потом настолько переполниться этой любовью, чтобы захотеть дарить эту любовь другому.

Наталья Белоусова,

Гештальт-терапевт, системный семейный расстановщик